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“我妈妈说天上的星星很喜欢我的这里，总是会在里面挖走一点点东西，但是它们拿的太多了。”
她指了指自己的心脏，这样告诉过我。
医院，我只能记得空白里突然出现的一捧蓝色的风铃花，形似于家乡金黄色的驼铃，摇响过很多人都欣喜的感知和记忆。但后来我被现实打回原形，也终于是明白了，哪怕是依旧沾着新鲜晨露的蓝风铃，也同样会跟着她在黄昏中散去，融进生命仪器平缓的指示线里。
我曾想过，如果人生命的起点是医院，那我一定不能在医院死去，毕竟这里死去的人太多太多了，总不能死后还看着无休止的死亡吧。可是我只是个小孩，想这么多似乎也没有意义。
我一直住在医院里。在厚厚的窗帘下。和我奶奶。我喜欢隔着那条细小的门缝往外瞧，看到很多其他病区的小孩都很快地出院，就会问奶奶，我什么时候能出去，什么时候能见见太阳。奶奶总是背过身去，什么也不说，只是抬手在身前比划着什么，后来我知道了，她在乞求上天的眷顾，也在试图抚平过往的疤。所以我就一直活在这么一个昏暗没有阳光的世界里。也可能是永远。
记得隔壁病房的那个孩子，她是第一个敲我房门的孩子。
我趁奶奶睡觉的时候，穿上鞋子，给她开了门。记忆中第一次有一束阳光落在我手臂上，像是要把我冰冷的皮肤照化了一般的热烈。她的头发也被阳光照得耀眼，即使如今她的样子早已在我年幼的记忆里被模糊，但她手里举着的两支蓝风铃，却被阳光带走了香气，四溢到了昏暗里。
从此，像童话那样，我迷恋上了这束阳光。
她总是蹦蹦跳跳地从医院草地的这边挪窝儿似的去到另一边，我在窗帘缝往外看到，就问她。她说她在给我挑地方种花，将会替我种下那些小小的，淡蓝的，肆意生长的蓝风铃。
那时候，我能时常看到阳光打在细小的花骨朵上，米黄色的，似乎是在催促着它赶紧盛开，赶紧凋谢，赶紧——变成永恒的过去。
我还见到了她的妈妈，一个很温柔的女人，会给我们讲故事，会陪我们度过每一个有暖阳的午后，还会边笑边看着我们在她的病房里摸摸这摸摸那。我总是不记得她妈妈的笑，可我记得她很像很像我的妈妈，兴许，我妈妈也是这样的吧。一样的温柔，像蓝风铃一样。
和她在一起的这三个月，是我最不想忘记的日子，但我却在后来的每一个每一个的深夜，都希望自己能够失忆，甚至没有经历过这段往事。我希望忘掉一切，关于她。
因为我记得，她在一个黄昏时跌倒在了蓝风铃花里。
在她亲手种下的蓝风铃里。
在为我种下的蓝风铃里。被遮掩。
兴许她在那一刻，还能闻到那淡淡的令人沉醉的黄昏的味道，还能看到一抹抹蓝在暖色间跃动，还能，想到我。
她好久好久没再敲过我的房门，也没有再为我种更多的蓝风铃。很长一段时间，我只能眼睁睁地看着那些花一点点地被黄昏吞没了一遍又一遍，就像她被人间无常蚕食掉一样。我再也没见过她。
这样的日子，就像温热的水没有突然变凉，落幕的太阳也没有在一瞬间退场，所以，有了黄昏。而我也只不过是希望，如果可以，注定落幕的太阳要在一瞬间死去。那样，就不会有人再掉进黄昏里了，也不会再有人如何如何狼狈，都爬不出来了。
“轰轰烈烈的感情并不一定会有轰轰烈烈的表现，但平淡地回视命运，接受灵魂被撕碎，也可以是真正的轰轰烈烈。”以前读文章，不明白这句话的意思，到如今，也算是有了模糊的理解。
那些蓝风铃啊，已摇曳生姿如画，但栽花的人啊，却再没能出现在画里。
再后来，奶奶跟我说，妈妈要来接我了。可我倚靠在病房的窗边，只向着外面的黄昏，像是生长在山谷里的野草，一样的无力，被冻住了一般，仿佛——要融了进去，无法回应。
我离开了医院。
她留在了黄昏。