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我好像在为他们所有人活，但是所有人都不满意。
但是这种感觉就像每当你觉得自己啥也不是，一事无成的时候。就回想起小的时候。能自己吃一碗饭，能走路。能说话，父母就很开心的样子。那现在好手好脚能吃饭睡觉，偶尔还能出去潇洒一趟。（那为什么可以自己轻贱自己呢？出自别人的话语还情有可原，大不了怼回去依旧我行我素罢了）也就是我类比联想到现在，虽然学制乱七八糟，规格不一。但是我忘不了小姨冲我妈妈讲她的女儿可以免试专升本的时候，脸上露出快意的神气。当然我想着国家也是为了平衡各个群体的敛财经济手段和教育政策，虽然只是二本，虽然只是专升本。但那足矣让一些人有了盼头，有了幸福感和获得感。虽然普通人的生活轨迹不一，我曾不止一次想过要是小时候能学跳舞就好了或者初三暑假高一暑假去学跳舞就好了；要是初二那年坚持不被父母领回去，继续学钢琴和画画就好了；要是高一学体育和播音主持的时候，有自己的坚持就好了。
但是我没有，环境深深地塑造了我:我是个宁为玉碎的人，它将我撕成碎片解构；又讲我仓皇北顾地拾起，架构成另一个我。
可能如若被焦虑肆虐的频次少一些，我整个人就会好一些～可是我周围没有这样的，我也没有认为自己能够决定和掌控不去按部就班后的管控自驱力。
所以懊悔也就作罢，大不了以后有机会延续这个爱好咯；还有要是我初中听进去班主任的话，去念中专师范就好了，学两年就可以在小乡镇教书。自己慢慢熬两年再考试就好了，考不上至少也可以继续教书培养自己的教学能力。
遂了父母的心愿，还可以攒钱寒暑假去玩一下，过得也还体面；或者抛去沉没成本，能大胆去选个幼教或者师范专业，哪怕学校不太好也行……
可是我深深地知道，这些都是理想状态，中途有很多不确定因素。尤其是人在沉没成本的惰性和甘于现状的惯性，还有一些情绪因素，就像王安石在《游褒禅山记》里写的：“有志与力，而又不随以怠。”
可是小女儿家三分钟热度的志气，比如学编导的恒心仅限于此时我不禁想：就我这样——初中投机主义想着大不了学美术也要去念高中，还摸了一下钢琴；高中想学播音主持，体育，最终因为自己的小骄傲对文常和影评的三分钟热度学了编导。
虽然很多虽然，但是我复读过。
复读那年自己联系机构和老师侃侃而谈，在编导联考获得的奖学金和市里排名靠前。
这种不足为外人道也的，对外人来说微不足道的小事，哪怕最后退而求其次的双非重本。在不同程度上鼓舞了小县城出身的我的父母和我自己，正如非师范生的我吊儿郎当地过了高中语文教资的笔试时，父亲的一句：“我幺儿还是得行”和一些人趾高气扬的神气有异曲同工之妙。
我不觉得有什么好，当然也没什么不好的。我只是觉得，我一直以来像在应试教育里追着分数跑的狗；我只是觉得应试教育的孩子们受苦了，应试教育根本不值得一提，何足挂齿？
反正选择哪条路都会后悔没选之前的路，精力和记忆都大不如前，吃得苦中苦也成为不了人中龙凤。
都是普通人，何必呢。至少还努力奋斗的时候没有辜负韶华与爱情，至少曾经不是尽力而是全力以赴的姿态至今仍然让我动容，至少作为少数民族不轻易展露笑颜的父母曾经露出骄傲的神色，至少只活一次却可以有不同的体验，至少可以对过往释怀后心安理得地享用对余生一些经验主义的游手好闲。
给自己一点点小小的仪式感，对别人无关紧要的，自己却敝帚自珍，如数家珍。
异曲同工，终归殊途？
百川东到海，何时复西归？
我实愧则有馀，悔又无益，大无可如何之日也。当此日，欲将已往所赖天恩祖德，锦衣纨绔之时，饫甘餍肥之日，背父兄教育之恩，负师兄规训之德，以致今日一技无成，半生潦倒之罪。